Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он
попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил.
Le Taon
не поверишь, но этого анекдота я не слышал. :)))
Le Taon почему это боянщик. я тоже не слышал, счас весь отдел выпал :)
для тех кто нечасто читает баш :)
obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла пи3Dюлей!
Всем минусы, ибо баяны. Башорг большинство форумчан читает. Анекдоты тоже старые.
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
- А давай напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота....
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку?
- А при чем тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! откопай своего червячка!"
Zz_ буээээээээээээээээээээ
Во двор одного из домов въезжает огроменный черный HAMMER, из него выходит дорого одетый новый русский, весь в цепях, золоте и начинает орать на всю округу:
- Заибала!!!
Все недоуменно оглядываются...
- Заибала!!!
...
- Заибала!!!
Тут водила выглядывает из Хаммера и робко говорит:
- Босс, простите, что поправляю, но вообще-то ИЗАБЕЛЛА!
Не скажите; у собаки без глистов совсем другой вкусПродавщица хот-догов
(разговаривает по мобильному): А мне кажется, есть глисты, нет глистов - какая разница.
Где подслушано: около КубГУ (основной корпус) (Краснодар)
Веселый ресурс... Обновляется - вроде бы - ежедневно, по 3-4-5 приколюшек в день.. Особо радуют заголовки, которые сами по себе ценны настолько же, насколько и сами подслушки.
Говори, Москва, разговаривай, Россия!Есть
RSS
заметка для мужчин:
Семья заменяет всё.
Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья.
Что делает счастливый обладатель Гнусмаса ДУО первым делом после покупки?
Правильно звонит сам себе
(с) фишкиточканет
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.
(с) оттуда же
Рекламный ролик завода ВАЗ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
-Где ключ на 15?
-Где-где? В п@зде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"
Мы все умрем и превратимся в нефть.
А когда мы превратимся в нефть, весь мир будет воевать за право пососать нас.
