Навеяно ""БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫМ" ;)
- Деда, а ты правда во время войны 3 самолета сбил?!
- Ну, не то, чтобы сбил... Скажем так - недозаправил...
#
KHeader
•
,
написал
13.02.08 в 17:28 :
Итого
Одно
Не мое, но смешно:
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне
местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать
строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж
очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник
помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт,
чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной
приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
#
KHeader
•
,
написал
14.02.08 в 08:24 :
Итого
не флуди. все вопросы - в личку. Следующим будет - бан.
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип нес?тся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
Медаль "За спасение утопающего в роскоши"
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!
В завершении:
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить!
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику:
— "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".
Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Гарри Обвинения в неуказании первоисточника приняты. Склоняю голову.
flufда ладно :) это ж можно исправить, и ВСЕМ-ВСЕМ дать доступ к этому
КЛАДЕЗЮ МУДРОСТИ Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он порёт?
Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет.
Сдаст какая–нибудь крыса и пиздец.
(с)
-А вам действительно все пофигу?
-Действительно.
-Даже женщины?
-Нет, женщины не пофигу.
-Но ведь вы же только что сказали…
-А мне пофигу, что я сказал!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили
о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную
систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать
решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует,
тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже
понымаю, о чем голуби разговаривают.....
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках - разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок: Разве это прикольно? Только медведей жалко!
ыы..не анекдот конечно, по поржал :)
веселые вебдизайнеры работают в Корбине http://home.corbina.ru/
если на флэшке дождаться, когда слева от чувака появятся кнопочки круглые, взять мышкой самую левую и попытаться перетащить на самую правую и отпустить - будет забавное видео ;)
- Здравствуйте, очень хочу приобрести хомячка, но он сцуко такой дорогой. Есть ли возможность взять хомяка в кредит на 20 лет и в какие проценты это выльется, обязательно ли страхование хомяка? Спасибо.
- Наша компания не советует Вам этого делать, потому что за 20 лет он сдохнет и нам придётся вернуть вам или деньги или нового хомяка, а тот опять сдохнет и так будет продолжаться снова и снова. За что Вы ненавидите этих животных?
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец.
Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к
берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее
Затем ускоряются, и уже
на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,
ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,
набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в
небо, в стратосферу, затем в космос...
Голос с первой парты:
- Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете!
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ёбнутая
:-D
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
